Soy... Vivo

¿Yo?...

2011-12-14T09:26:00.000-08:00

Yahace un buen tiempo que no escribo algo como lo que sigue, muchomenos lo he publicado. En esta ocasión escribo provocado, o tal vezvalga decir: inspirado, por algo que me han dado el privilegio decompartirme.

Despuésde un par de años y muchísimas experiencias más, puedo llenar esteejercicio de introspección citando a Alejandro Jodorowsky, y es queen este tiempo, todo lo vivido me ha aclarado como soy una parte detodo, como todo es parte de mí y cada “casualidad” me haenseñado demasiado, y una de esas casualidades ha sido conocer a este señor.

Hoy,puedo decir sin temor que estoy mucho más cerca de la conciencia,que soy mucho más yo y que mi ego está un poco más domado de loque estaba antes de mi re-evolución.

Laprimer pregunta planteada es ¿quién soy?

Sialgo me ha dificultado disfrutar mi vida son precisamente lasdefiniciones, las etiquetas. Recuerdo el rompimiento de mi primerrelación seria, fue en un momento en el que aún amaba a esa mujer,en el momento que mis planes y aspiraciones con ella estaban en mimente todo el tiempo. Ella me dijo a manera de consuelo que no mepreocupara, que yo era un hombre muy bueno y que era alguien muyfácil de amar y que pronto conocería a alguien. Hoy día, que me hedivorciado, mi exmujer cree que soy el peor hombre del mundo eincluso me ha llegado a decir que se arrepiente de haberme elegidocomo padre de su hija. Esto obviamente es cuestión de relatividad ysi, por desgracia esas etiquetas definen para los demás lo que yosoy... Sin embargo, hoy me doy cuenta que soy inclusive lo que nosoy, soy bueno, soy malo, soy un hombre común y corriente que puedeequivocarse, que puede arrepentirse, que puede acertar, pero quesobre todo puede ser feliz... Ya no soy ese hijo tan capaz que elfallo no podía estar entre sus posibilidades, no soy ese esposoabnegado incapaz de siquiera voltear a ver a otras personas. Aúnexisten muchas expectativas sobre mí, de hecho, todo mundo esperaalgo “bueno” de mí, y la verdad es que los entiendo, y de algunamanera sé que cumpliré con sus expectativas, porque si, porque enrealidad soy un hombre muy bueno, pero a diferencia de como lopercibía hasta hace dos años, hoy sé que soy eso y más, y que enabsoluto soy perfecto, no lo soy, ni me interesa serlo. DiceJodorowsky que el ego es el YO creado por la familia, por la sociedady la cultura, y que la verdadera felicidad proviene de ser realmenteuno mismo, de domar (y no eliminar) el ego... Hoy no deseo másdefinirme, hoy entiendo que cualquier definición de mi YO esimponerme más límites, y quiero asumirme como un hombre libre, comoun hombre consciente.

¿Quéquiero?

Todo...Quiero ser YO... Quiero tener una familia integra, quiero participaren el rol de padre y esposo, quiero darle a mi hija la certeza de queno tiene que cumplir ninguna misión más que la que ella se hayatrazado, que ella es dueña y protagonista de su cruzada, que a míni a su madre nos debe nada, que ella vino a este mundo a ser amada ynada más. Quiero vivir el resto de mis días con Atenas, quieroamarla siempre como lo hago hoy, quiero darle y nunca obligarla arecibir, y nunca obligarla a corresponder, quiero que sienta que laamo por que existe y no por lo que me da, quiero que sepa que eslibre, que es una mujer entera y que estar conmigo es siempre sudecisión. Quiero tener otro hijo a quien amar, proveerle de lo mismoque le daré a su hermana, quiero que ambos conozcan la bendiciónque es tener hermanos. Quiero ser productivo, quiero ser efectivo yeficiente, quiero disfrutar de mis gustos, quiero ser resistente a lafrustración, quiero vivir día a día, ser feliz cada mañana aldespertar y agradecer todas las noches al acostarme por haber vividoeste día especial.

Amor.

Todo...El amor es todo, desde una sonrisa hasta una lágrima... Así como laoscuridad no existe, el odio tampoco. La oscuridad y el odio sonsimples ausencias, ausencia de luz para la primera, ausencia de amorpara el segundo... El amor esta presente en todo lo que hago, en todolo que vivo. El amor en mi vida es esencial, irremediable,inevitable. No puedo, simplemente, no puedo, vivir un sólo segundode mi vida sin amor.

Familia.

Amoa mis padres, a mis hermanas, a mis cuñados y sobrinos... Mi núcleofamiliar es Dariana y si sabemos llegar a nuestro objetivo, Atenasserá un cimiento de esta familia... Hoy me corresponde a mímodificar y romper los nudos con los que crecí y no repetirlos en elcrecimiento de mis hijos ni en el desarrollo de mi relación depareja. Los errores cometidos por mis padres son parte de un pasadoque aún está activo y que debe ser superado para que ellos sequeden en mí y no trasciendan más generaciones, y eso, dependeexclusivamente de mí, de mi capacidad de crear conciencia, de micapacidad de desbaratar lo que me ha atado, lo que me ha limitado.

Religióne iglesia y Dios.

Máslímites... Dios es Todo, entonces yo no puedo asimilar como lasinstituciones que pretenden representarlo en la tierra dedican susesfuerzos a limitar el entendimiento, el gozo, la gracia, elconocimiento, la libertad y la felicidad de todos aquellos que seacercan a ellas... He intentado acercarme a la religión. Hasta hacepoco conocí un grupo cristiano y debo reconocer que encontré cosasmuy buenas. Este acercamiento me permitió abrir una biblia, leer ydiscernir. En ese libro encontré tantas respuestas como preguntastenía. Ese libro me permitió aterrizar conceptos sobre Dios quedesde pequeño tuve, me permitió encontrar un poco de magia y abrirmis ojos y mis oídos... Hoy veo y escucho a Dios en todos lados,hablo con Él y recurro a su inmensidad... Hoy soy más humilde y helogrado sanar un poco mi frustración sabiendo que hay cosas másallá de mí, pero que Dios siempre hará lo necesario para acercarmea conseguir mi cometido... Siendo padre he entendido muchas cosas deDios, y hoy disfruto mucho más de ser su hijo entendiendo que Élhará lo que corresponda para que un hijo como yo pueda ser feliz.

Nocritico al religioso, llámese su culto como se llame. Si critico atodo aquel que abuse de la fe y la necesidad de las personas que losiguen, si critico a quien se escuda en la religión y lasinstituciones para denigrar, manipular y enriquecerse. Sin embargo,no pretendo ser juez, no me corresponde, pero siempre que tenga laoportunidad expresaré mi opinión al respecto y abogaré por labúsqueda de la conciencia, por la búsqueda de ese Dios interior quetodos tenemos y el cual, como una parte del Todo, es parte misma delDios Todopoderoso que tanto necesitamos.

Sexo.

Elsexo es una de las cuatro partes esenciales de todo ser humano. Sinla plenitud sexual no estamos completos. Representa nuestra partecreativa, nuestra parte artística, por lo tanto, como el arte mismo,es la máxima forma de expresión de que podemos disponer. El sexosuele definir nuestro comportamiento ante la vida cotidiana, suelemanifestar los límites que tenemos... Teniendo sexo podemos darnoscuenta de nuestra capacidad de disfrutar la vida, si somos libres osi estamos atados... El sexo es magia y a mí en lo personal mepermite conocerme más... Soy fan de la lectura sobre sexualidad, meencanta aprender y por supuesto me encanta poner en práctica... Soyun admirador total de la belleza femenina y haciendo el amor no megusta limitarme, amo la tersura, la silueta, el sabor, el olor, lahumedad, la voz, el gemir, la delicadeza y la fuerza de la mujer, amosu piel, su cabello, su mirada, su respiración. Amar a una mujer concada parte de mí es lo mejor de la vida. Amarla entregando micuerpo, me permite entregarle mi espíritu, mi intelecto y mimateria... El sexo para mí es amor.

Pazinterior.

Hoysé que mi paz interior depende de la propia visión de mí mismo. Deaceptar a plenitud las consecuencias de mis decisiones, de asumir lalibertad propia que tengo de decidir sobre cualquier aspecto de mivida... Acepto mis tristezas y mis miedos, acepto mi dolor pero meniego al sufrimiento... Reconozco mis defectos, los asumo y haré lonecesario para que estos no sean un estorbo en mi vida... Domar miego me permitirá ser un hombre consciente, y en la conciencia existela paz.

¿Enqué creo?

Creoen que cada hombre y cada mujer, así como cada ser vivo es parte deluniverso, es el universo en si. Somos individuos partes fundamentalesde un todo, cada uno de nosotros colaboramos en el equilibrio, somosnecesarios más no indispensables. Somos importantes pero no losuficiente para dañar a un todo mucho más inmenso que nuestrosegos.

Creoen la libertad. La fidelidad está en cada uno de nosotros. Se esfiel no negando ni sublimando nuestros deseos básicos. Se es fielamando. La fidelidad no es una cárcel, no es una convicción, es unaexpresión de libertad, es un acto de honestidad hacia uno mismo enel que estamos con la persona que queremos estar, en el que hacemosjusto lo que deseamos hacer, en la que somos justo lo que en realidadsomos.

Creoen la vida, creo en la muerte como una transformación. No creo en lanecesidad de trascender y de proyectar en nuestros hijos nuestrasfrustraciones. Creo en el amor puro, en la gratitud, en el dar sinesperar recibir. “Creo en tus ojos cuando me dices que me amas,no como una promesa, sino porque en ese instante de tu existencia,irremediablemente me amas”. Creo en el ser esencial, en el DiosInterior, creo en mí, en todos.

EnAmerican History X mencionan que para cerrar un ensayo esrecomendable una cita. Y pues de quien más podría yo escoger algunasi no de Alejandro Jodorowsky.

“Sélo que hago, sé lo que siento… pero no podría decir lo que soy,porque a medida que profundizo en mi ser esencial, me encuentro conese mundo tan infinito, tan sin límites que es uno, tan cambiante,que es imposible de definir.”

CarlosAlberto Nava Maldonado.

Diciembre2011.

Lejos de la tristeza...

2010-10-14T12:59:00.001-07:00

Cuando en la mañana me haya ido no tendrás mío ni un recuerdo,

Solo un hueco en la almohada donde meter tu olvido.

Nadarás en nombres y pasarás sobre el mío

Como quien anda un camino tantas veces recorrido.

Sueña lejos de la tristeza, sueña lejos del dolor,

Como si no hubiera ocurrido y aún tuvieras intacto tu corazón.

Cuando en la mañana me haya ido ni siquiera pronuncies mi nombre,

Porque yo nunca estuve aquí y tú jamás me conociste.

Nadie que amaste te causó dolor y ningún hombre te amo demasiado,

Nadie te alejó del mundo para tenerte a su lado.

Sueña lejos de la tristeza, sueña lejos del dolor,

Como si no hubiera ocurrido y aún tuvieras intacto tu corazón.

Cuando en la mañana me haya ido no me digas adiós.

Gustos culposos...

2010-10-06T18:13:00.000-07:00

En realidad no es un gusto culposo porque estoy muy identificado con este gusto. Sin embargo, mucha gente que me conoce pensaría que es un gusto muy fresa para lo general de lo que suelo escuchar.

Tengo muy bien justificado el porque me agrada su música. Lo explico:

1. La guitarra. Usa riffs cortos y sencillos, sin embargo le da un toque rockeron a sus canciones que ni siquiera los actuales grupos de "rock" tienen. La esencia del rock: solos de guitarra. Además, de que usa un punteo muy marcado que le da un sabor latino que lo distingue.

2. Es latinoamericano. Si, soy un acomplejado y no puedo negar que me da gusto que un latino sea exitoso. Y claro, la fusión que hace con cumbia, de pronto me suena a Rigo Tovar y hasta a Santana, lo cual me late bastante.

3. Las rolas en su lírica, a pesar de simples, son bastante buenas. Digo, también tiene cada churro que mejor ni comentar.

4. Su color y tono de voz me facilita un chingo cantar sus rolas... Jeje, eso es una observación poco objetiva.

Sin más, dejo este par de canciones, que además de gustarme bastante, aplican para esta ocasión...

Este por las buenas:

Este no:

Ahi quien vea los videos que los acomode según apliquen... Jajaja.

Recursivo...

2010-09-21T13:21:00.000-07:00

¿Una de tus frases favoritas es: “siempre es lo mismo”, “me pasó otra vez”, “todo es igual”? ¿Te sientes atrapada en un entorno que se repite y se repite y los resultados siempre son los mismos y nunca encuentras una solución a eso que “te pasa”?

Creo que valdría mucho la pena analizar el porque. Creo que las cosas no pasan: las haces… La mayoría de las personas somos más reactivos que activos. Todos reaccionamos a estímulos que recibimos de nuestro entorno. Nadie puede esperar que alguno de nuestros actos no tenga consecuencias, nada es casualidad y cada uno de nuestros actos o reacciones desencadenará eventos que, si no tenemos conciencia, pueden dañarnos irreparablemente. Así como hacemos las cosas para nuestro bien, también las hacemos para nuestro mal. Si, seguramente no es nunca nuestra intención, pero siempre, siempre, existen ambas posibilidades.

Siempre en mi vida he sido un quejumbroso, un rebelde, un inconforme. Hay muchas cosas que hago sin querer, hay otras que hago sin pensar, hay muchas otras que ni siquiera alcanzo a sospechar, y muchas veces las consecuencias las he pasado por alto, las he ignorado y la verdad estoy cansado de vivir así.

Quiero control sobre mi vida, sobre mis sentimientos, y eso no quiere decir que quiero ser un cuadrado frío y calculador, sino simplemente aceptar siempre las consecuencias de mis actos.

Tal vez haya llegado el momento de ceder un poquito y aceptar la realidad de mi vivir, pues todas mis decisiones las he tomado yo sólo, sin presión de nadie. ¿Qué si me he equivocado? ¡Puta madre! Todo el tiempo, pero eso no me atormenta, sino lo que me tiene tan inconforme es pensar que todo lo que “me pasa” no ha sido mi responsabilidad o ha sido culpa de algo o alguien más.

Hoy vivo aquí, aquí trabajo y aquí estoy. ¿Tengo y hago lo que quiero? Tal vez no, pero definitivamente tengo y hago lo que he decidido.

Necesito disfrutar mi vida. No conformarme, no estoy hecho para eso, pero definitivamente, es un hecho que para poder aspirar a algo, es necesario disfrutar paso a paso el camino.

“Lo mejor del camino es el camino en si, no el final de él”. “Si no tienes lo que quieres, quiere lo que tienes”, ¿Clichés? Si, seguro, pero son útiles, es este momento lo son, y lo serán hasta que el camino me comience a mostrar precisamente eso que quiero, que deseo y que voy a tener.

La cita de hoy:

Alejandro Jodorowsky: “Te lo digo por experiencia, es posible enamorarse en un solo segundo, un cruce de miradas basta. El amor es mágico”.

De twiiter para la ocación...

2010-09-11T11:55:00.000-07:00

@alejodorowsky "La duda empaña mi certeza. La verdad es que no has estado nunca y yo te añoro en el futuro".

@cuentosminimos "Pude escribir poesía sobre tu piel, pude regalarte el mundo, pero no lo quisiste. Sólo me querías a mí, y eso no pude dártelo".

Intensooo!!!...

2010-09-02T13:42:00.000-07:00

Estoy muy apenado. Mi forma de afrontar mis dudas, es demasiado intenso.

Hay quienes, prudentemente, necesitan encerrarse en una burbuja y pensar y pensar y pensar, se protegen y salen de su capullo cuando están listos para afrontar el problema, en su proceso probablemente lleguen a una estrategia para resolver el problema, o incluso se dan cuenta de que no existe tal problema y no hay nada que resolver.

Yo soy muy, pero muy distinto. Yo necesito hablar y hablar y hablar y escribir y escribir y escribir y escuchar y escuchar y escuchar y leer y leer y leer para ver si entre todo lo que hablo, escribo, escucho o leo, encuentro alguna solución a un problema que incluso puede ni siquiera existir. Este tipo de cosas son algo de mi personalidad que me desagrada, que me molesta incluso.

Lo más irónico es que ahora mismo lo estoy haciendo. Busco una solución a mi comportamiento comportándome tal como no quiero hacerlo. Para empezar, algo de aceptación me vendría bien. No sé como hacerle. Estoy conciente que es algo causado por mi inseguridad, y sé que lo quiero resolver. Ojalá el código 11:11 me ayude a corregirlo.

Otro objetivo de este post, muy pero muy importante, es disculparme con quien ha sido víctima de esta forma de ser mía. De verdad, lo siento y me siento muy avergonzado de no poder controlarme, de presionar demasiado buscando respuestas a preguntas ni siquiera hechas.

Lo siento, de verdad.

El código 11:11...

2010-09-01T13:18:00.000-07:00

Hace algunas semanas, no se cuantas, compré un disco que se llama 11:11, es de Rodrigo y Gabriela, es una obra de arte, una chingonería.

A partir de entonces comencé a notar que muy seguido, cuando miro el reloj, “casualmente” son las 11 de la mañana con 11 minutos. Antes de ayer, en facebook, hice este comentario, y “casualmente” una amiga que acababa de agregar anteayer mismo me comentó, según ella, asustada, que también le estaba sucediendo este hecho curioso.

Mi acostumbrada curiosidad y búsqueda de conspiraciones me hizo investigar. Di con muchos artículos, uno de ellos me llamó más la atención, tal vez porque es el que más conviene a mis intereses. Este hablaba de que existen varios códigos que nos anuncian que nuestro proceso de pasar de dualidad a unicidad está cerca. Así, textualmente lo entiendo, pero ahondé un poco más e incluso me dieron un ejemplo bastante bueno.

Eso de dualidad se puede entender de nuestra doble cara, de nuestro doble proceder, de nuestra incongruencia entre lo que pensamos y lo que hacemos (Ater-ego, tal vez). Sin embargo hay diferentes teorías, la que mejor entiendo es la que dice que nosotros estamos constituidos de diversos YO (o egos). La gnosis menciona que estos egos equivalen a lo que se refieren como pecados capitales; o sea que por cada pecado capital existe un YO, para esto 7.

Entonces, el 11:11 se refiere a once puertas que nos pueden llevar a la unificación de esos egos, llevando a nuestro YO a ser uno sólo sin dejarse dominar por ninguno de estos egos. En otras palabras más simples, a un cliché: a vivir en plenitud de conciencia. El ejemplo que me dieron, es a uno referido en la Biblia. Me gustaría ponerlo textual, pero me da hueva (ego de la pereza) investigarlo, pero es sobre esto:

Jesucristo entra montado en un burro blanco y echa a palos a los fariseos de su templo… la interpretación: El burro blanco representa la mente de Jesucristo, limpia, pura, sin “distracciones”, los fariseos serían sus egos, echarlos a palos sería el hecho de luchar contra ellos para despojarse de su influencia y su templo sería su YO conciente.

El artículo menciona que uno de los códigos es el 11:11; menciona también que esto es un proceso y no un evento, que no es natural sino que se tiene que ejercer (se tienen que echar a palos esos egos). Otro dato importante es el hecho de que para purificar la mente (el burro donde se alojan nuestros egos) es muy útil la meditación.

El caso de todo esto y lo que en realidad me hace ruido, es que en este momento de mi vida estoy viviendo algo muy intenso, algo que me ha llevado a aceptar varias cosas de mi forma de ser y de mi vida cotidiana que no me había atrevido a aceptar. Hay ciertos hechos en mi vida que me afectan demasiado: algunos me hacen enojar iracundo, otros me causan una flojera impresionante, otros me lastiman demasiado, otros me entristecen demasiado, otros me emocionan demasiado; total: soy muy dependiente de mi entorno, de la gente que me rodea y sus respuestas o sus acciones y creo que es el momento de superarlo.

Hay quienes llaman a esto iluminación. Es muy drástico este término, pero lo emplearé: Es el momento idóneo para iluminarme, para montarme en mi burro blanco y echar a mis fariseos a palos de mi templo. Es el momento, sino es ahora, tal vez nunca logre despojarme de lo que me hace un ser feliz incompleto, o ¿debiera decir: un ser infeliz?

El hilo rojo del destino...

2010-08-30T10:01:00.001-07:00

Kanji del Destino

Un hilo rojo invisible conecta a aquellos que están destinados a encontrarse, sin importar tiempo, lugar o circunstancias. El hilo se puede estirar o contraer, pero nunca romper.

... Leyenda Japonesa

De los amores imposibles...

2010-08-23T08:31:00.001-07:00

Los amores imposibles duran toda la vida. Son tesoros emocionales que preparan nuestro corazón al amor verdadero… Alejandro Jodorowsky (@alejodorowsky)

Vampiro...

2010-07-30T08:50:00.000-07:00

Hoy al despertar me di cuenta que soy uno de ellos, que chupo la vida de gente y situaciones que me hacen vivir con mayor intensidad. Me di cuenta que he estado llenándome de la alegría que incluso no tienes, llenándome de la energía que te hace falta, llenándome de esa necesidad tuya de ser escuchada, de ser admirada, de ser feliz.

No negaré que he disfrutado mucho estos días, que incluso tu llanto me hubo alimentado, que por momentos me sentí que importaba a alguien más y no sólo a mí mismo, pero, seamos sinceros, ¿hasta donde podría llegar?

De pronto no sé explicarme que esperaba, que pretendía; hasta donde alcanza mi conciencia: nada. Pero el camino siempre será sinuoso, tenebroso, siniestro y oscuro. Muchas veces no sabemos, no tenemos idea que es lo que realmente nos puso aquí. Muchas veces desconocemos que es lo que necesitamos, o el vacío que realmente queremos llenar; pero hasta donde mi conciencia alcanza: lo único que esperaba, era esa alegría de saberte ahí, eso, sólo eso, nada más.

Pienso una vez más en mi vampirismo, sin remordimiento alguno de conciencia, no he hecho ningún daño, nunca lo he querido así, si acaso mi pecado ha sido el mismo que siempre ha sido mi virtud, el mismo que me ha hecho ser odiado y querido, el mismo que me ha hecho enemigo o hermano: ser sincera y honestamente YO.

Ahora, quien esté libre de vampirismo, que encaje la primera estaca.

Escucho, por pura ironía del burlón destino, Malas Intenciones de Héroes del Silencio.

Un pequeño ejercicio...

2010-07-15T16:11:00.000-07:00

Extraño el pasado, quiero el futuro, pero amo el presente...

No me gusta rasurarme ni cortarme el pelo... Soy un pandroso!

No soy presumido... A veces si mala onda...

He sido boxeador, corredor, nadador, ciclista, el gym, pero amo el basketball...

Me gusta la cheve, los mojitos, el wiskey y el vino tinto... Me gusta fumar pero lo odio...

Dios es mi mejor amigo y quien más sabe de mi... Amo a mi familia... Amo el amor. Soy cursi e idealista... Sueño con un mundo justo y... (Auto-censura porque este tema es extenso)

Me gustan los chocolates de cualquier tipo, prefiero los dulces con chilito que empalagosos, me gustan las halls de la que sea.

Me encantan los carros más que las camionetas, solo existen 3 colores: rojo, negro y blanco.

Como todo lo que se deje, en particular un filete o un costillar de res, me encantan las empanadas argentinas con mucho chimichurri y toda la comida que hace mi madre...

Los tulipanes son las flores más hermosas...

Escucho todo tipo de música, pero en realidad sólo me gusta el rock en todos sus subgeneros. Odio los nenes que se dicen rockeros de estos tiempos. Amo a los Caifanes. Amo la guitarra eléctrica. Algún día seré productor musical.

Bailo salsa y banda... ¡Arriba Cuba y Michoacán! ¡Viva México!

Odio la música ñoña, pero la puedo escuchar si tiene buena letra.

¡Amo la poesía! ¡Amo escribir!

Amo a la mujer por ser el ser que sin amarnos nos ama...

Amo a Dariana :D

Los alacranes no tienen aguijón...

2010-07-12T12:50:00.000-07:00

Suerte, corre veneno por mis venas,

corren lágrimas por mis mejillas.

Tortura, quema el fuego de tu mirada,

quema el ácido de tu saliva.

Puerta, veo luz al final,

siento frío el metal,

rompe la espada mis vísceras,

parte el filo mi respiración.

Labios, me llaman al interior,

Ojos, me muestran el exterior,

Sombras, me dan de beber tu cuerpo,

Larvas, me hacen rasgar tu piel.

El alacrán hunde la ponzoña, infecta mi sangre,

Su veneno me inunda, su veneno me hace volver,

El alacrán recorre mis venas, se alimenta de mí,

Se retuerce en mi desgracia, me ayuda a partir.

Blanco...

2010-06-30T15:42:00.000-07:00

Son cuatro más sólo pareciera uno, los colchones que lo recubren, me evitan la partida, me evitan el desangre, me contienen lejos de ti. Lo único que deseaba era tomar tu alma, alejarlo de ese cuerpo tuyo que dan ganas, que corrompen, que desquician, ese cuerpo que rasgaba con sus uñas mi piel, ese cuerpo tan perfecto que me endurecía, que me hacía pecar con todos mis sentidos, ese cuerpo que me hacía desearlo, que me hacía vaciar mi poder... tenía que arrancarle tu espíritu, tenía que liberarnos de él, tenía que escarbarlo para encontrarte. Lo confieso, mientras te despojaba de él, no pude evitar rozar tu piel, rozar tus senos, introducirme en tu sexo, pero sé que hoy estoy a salvo, sé que de alguna manera al arrojar los restos al mar, gane mi redención, no entiendo porque estoy aquí encerrado si tu alma liberé, ¿que esperaban?... tal vez son ellos también demonios y claman venganza, ese cuerpo debe ser un instrumento del diablo, lo admito, me alcanzó a tocar, pero hoy estoy limpio, me he ganado el cielo, sólo espero que estos locos que me tienen encerrado entre estas paredes acolchonadas, me dejen ir pronto... Por cierto, ahí vienen, viene el loco de la bata blanca, si, el mismo con los cuernos retorcidos y la pata de gallo, ¿qué hago? ¿me escondo detrás de esta mosca? Si, eso haré...

Humo...

2010-06-29T07:11:00.001-07:00

Tu silueta perfecta se va deshaciendo al viento, como una bocanada de ella queda nada, la forma de tu cadera se esfuma mientras la luz tenue se va disipando y el fuego de tus ojos se extingue mientas el humo desaparece en esta eterna oscuridad.

Mátenme porque me muero...

2010-06-17T08:35:00.001-07:00

Cuando me muera y me tengan que enterrar quiero que sea con una de tus fotografías, para que no me dé miedo estar abajo, para que no se me olvide como es tu cara, para imaginar que estoy contigo y sentirme un poquito vivo…

Encontré en itunes un podcast producido y narrado por Salvador Romo. Básicamente trata de un melómano empedernido y su familia y de como la música es la culpable de que él esté aquí. Hay un comentario que he tenido la intención de hacerle por twitter, pero no me he dado el tiempo y mi comentario es que básicamente, así como él habla de sus héroes y de cómo ellos son los culpables de que él esté aquí, ya habemos varios que pensamos lo mismo de él, de uno de los mejores bajistas de la música nacional. Sabo y los Caifanes, representan para una generación entera parte importantísima de nuestras vidas, representan la imagen de lo que de adolescentes soñábamos con ser y que tal vez hoy día seguimos añorando.

Sabo dice: Los momentos más chidos así como los momentos más pinches siempre van acompañados de música, sin esto, todo sería una estupidez.

Por cierto, ÚRGEME encontrar el disco blanco de singles de Mátenme por que me muero… Un compañero de la universidad lo tenía, me lo mostró porque sabía que me gustaba y nunca se me ocurrió comprárselo. Lo más cool-aid, es que para él, ese disco significaba lo mismo que tener uno de Thalía… Si llegan a ver ese disco, de preferencia en vinil, por favor, se los ruego, mándenmelo, se les recompensará.

Tarde...

2010-06-13T10:54:00.001-07:00

Escuchando una canción, hoy extraña en mi repertorio y leyendo algunos comentarios sobre ella, recapacito sobre la importancia del tiempo, su relatividad y el impacto de nuestras decisiones en el universo. No evitaré repetir palabras de las reflexiones que he leído, pero en concreto, estoy tratando de entender lo natural que es lo que en las últimas semanas he estado sintiendo y que estoy decidiendo dejar de sentir.

La vida irónicamente se encarga de azotarte en la cara las consecuencias de tus decisiones, a veces puede parecer decirte “¡Idiota! ¿Lo ves? Por no aguardar los sueños”, a veces encuentro personas del pasado o conozco a alguien que me hace dudar que mi presente sea el que realmente deseo tener, a veces cierro los ojos y me veo feliz al lado de alguien que al vernos nos reconocimos enseguida, y cuando soy tan feliz en ese sueño es cuando dudo, cuando pienso en que fue mi miedo a quedar sólo…

Si, que ganas de tocarla, que ganas de besarla, de coincidir con ella y amarrarla en un abrazo, de fugarnos para siempre… Pero la realidad es que no es ella, soy yo, por que volteo al pasado y veo como ellas han triunfado lejos de mí, como han realizado los sueños que me contaron y como yo no he logrado nada de lo que ni siquiera me atreví a soñar.

¿Mi despertar ha sido tarde? No lo sé. Hay algo más irónico en todo esto, que me es tan complicado hablar de despertar, cuando ni siquiera estoy seguro de que ya haya comenzado a soñar. Hace mucho, una de ellas me preguntó cuando recién nos conocíamos “¿Qué quieres? ¿Como te ves en muchos años?” En ese momento inventé un sueño que no había soñado, mientras ella a lo largo de nuestra relación me contaba cada una de sus ambiciones, de su necesidad por ser, por lograr… Hoy, navegando por la red veo que lo está logrando, y a pesar de que las cosas entre nosotros no terminaron nada bien, me da un gusto sincero, y bueno, no negaré que me apena de alguna manera, seguir estancado…

Hoy ya he soñado, no sé si sea tarde, pero sé que al menos algo quiero de esta vida; a pesar de todo, de mi manera tan crítica de ser, reconozco que me he dejado llevar por la vida, soy un esposo-padre-empleado, soy un engranaje más de una sociedad decadente, amargado por la frustración, por la situación. Órale, va, lo reconozco. No puedo decir que soy feliz, creo que no he hecho lo necesario para serlo. Pero lo que si sé, es que amo profundamente a mi hija, que cualquier pena-frustración-amargura valen poco en comparación de lo que siento hacia ese pequeño ser que estoy contribuyendo a formar… Ella es mi motor, y precisamente por ella es que quiero realizar lo irrealizable; no hay lugar para querer huir, por mucho pensar que a quien buscaba como un loco sin encontrarla al fin apareció, no tengo ganas de tenerle rabia al tiempo por ponerla tarde frente a mí…

Hoy quiero algo de mi vida, y el objetivo más grande que tengo, es darle todos los elementos posibles a mi hija para que sea feliz, y que no llegue a los 33 años pensando si ha logrado algo o no, que no llegue a cierta edad frustrada y preguntándose si las decisiones que ha tomado han sido las correctas… Esa es mi meta, el camino, es hora de trazarlo, no sólo de imaginarlo, sino realmente poner fecha, hora, lugar.

La vida no es coincidencia, la vida no nos da oportunidades, la vida no nos pone enfrente de algo para tomarlo, la vida no espera, la vida simplemente pasa, toma lo que tiene a su paso y no te pregunta si estás bien o estás mal. Las respuestas no nos las da la vida, tenemos que tomarlas… Ya es hora… ¿Es tarde? Tal vez, pero aún queda la noche.

… Sin daños a terceros.

Estar contigo...

2010-06-10T10:06:00.001-07:00

Por un breve instante contengo tu aroma,

Lleno mi alma de tu alma, bebo de ti,

Me clavo en tus ojos, nado en tus lágrimas,

Me hundo en tu cuerpo, me pierdo a morir.

En un breve instante contengo tu esencia,

Contraigo mi cuerpo, detengo el frenesí,

Explota mi cuerpo, pierdo la conciencia,

Nuestros cuerpos se funden, tus piernas en mí.

Yacemos entre algodones, naufragamos entre sudores,

Respiramos tranquilos, compartimos la piel,

Hablamos bajo, suspiros entre calores,

Tu cuerpo, mi cuerpo, tu ser y mi ser.

Entre sueños y realidades…

2010-05-28T16:11:00.001-07:00

Alguna vez use este título en algún post anterior, del otro blog, me di cuenta cuando terminé de escribirlo.

En fin… El caso es que hace unos días leía una opinión de un wey que se llama Osho, una especie de filósofo o algo así, contemporáneo; decía algo así como que no vale de nada soñar, pues la realidad es lo que nos rige…

Obvio, no se necesita ser filósofo para saber que al final lo que nos tiene aquí es la realidad, no los sueños, pero de eso a que no valgan nada, se me hace completamente falso.

Varias personas, incluso de mis conocidos, han tratado de definir el amor. Y este es un excelente ejemplo de lo real que es soñar. El amor, es una representación teatral de lo que deseamos, digamos que es una ilusión, podemos usar el mismo término: es un sueño.

Decimos que sentimos amor cuando algo o alguien nos satisfacen plenamente, al menos por instantes. Pero el amor es imperfecto, finito y particularmente: práctico. El amor es un sueño que hay que soñar todos los días, que hay que maquillar todos los días, limpiarlo, cuidarlo, acogerlo. El amor no permanece por que si, el amor no se queda en el sueño sólo porque si, para que se quede debemos seguir soñando, seguir durmiendo.

El problema es que los seres humanos estamos diseñados para volver a la realidad lo más frecuentemente que se pueda. Como ejemplo, el matrimonio: ¿Qué hace que decidamos casarnos? El amor. La respuesta es sencilla. Pero, la rutina, el diario acontecer, esos tragos de realidad que nos encanta tomar de vez en vez, se encargan de ahuyentar las razones para estar junto a alguien. Las obligaciones domésticas se vuelven precisamente insoportables porque las vemos como obligaciones, la escasez de dinero se vuelve un pesar porque necesitamos más de lo que podemos tener materialmente, porque buscamos satisfacción en otras cosas ajenas al sueño de amar. El sexo se vuelve más una rutina, una actividad por default, cuando se supone que precisamente es HACER EL AMOR, REHACERLO Y VOLVERLO A HACER…

Un día me reclamaron: “¡Es que para ti todo es bien fácil!”… Contesté: “¡Es que para ti, todo es difícil”… ¿Y porque tendría que ser difícil? ¿Qué no se supone que cuando estás con alguien es porque todo es más satisfactorio, todo es más agradable, todo es más fácil?... Eso de que nos gusta lo difícil, es precisamente lo que termina por regresarnos a la realidad y darnos cuenta, que el amor se aleja, se esfuma, huye…

Todo hombre (hablando como especie, no como género), después de probar la realidad, de enfrentarse a ella, de toparse con ella, pretende regresar al sueño, pretende volver a viajar, a emocionarse, a sentir y es esa la razón de tanto fracaso en la sociedad conyugal.

Ese amor del que hablo, es únicamente un tipo de amor. Hay otros tipos: por los padres, por los hermanos, por los amigos; y todos esos amores, que si bien no es fácil que desaparezcan, si requieren de ciertas condiciones para que sea expresado. Pero hay un amor, puro, inevitable, infinito, indestructible; ese es el amor por los hijos. Sólo el que es padre podrá entenderlo o rechazarlo, por que también hay quien se atreve a despreciarlo. Ese amor, es un sueño eterno, y tan fuerte, que aún despierto está. Ese amor, es el amor ideal, el verdadero. No hay más que decir.

Oyendo “The end of the world” de The Cure.

Hoy...

2010-05-22T07:48:00.000-07:00

A partir de hoy comienzo este proyecto con la idea fundamental de escribir. Escribir. No hay línea, no hay tema, no hay regla, no hay límite...

Aquí encontraré poesía, música, deporte, política, romanticismo barato, ficción, películas, libros, sexo y seguramente muchos debrayes de mi mente, muchos conflictos que difícilmente entenderá quien se atreva a leerlos pues yo no lo he logrado aún.

Finalmente, este es un espacio mío, donde Soy, donde Vivo.

Y sentir que soy querido una vez…

2010-05-22T07:43:00.003-07:00

Creo que he llegado a otro de mis límites. Creo que es momento de ceder ante un placer falso, hipócrita. Creo que necesito renunciar a eso que me está matando y que me está dejando sin fuerzas ni voluntad.

Escucho: “Quisiera ser alcohol”.

Angustia (Ella)…

2010-05-22T07:43:00.001-07:00

Si estuviera en el infinito, me gustaría estar contigo,

Si estuviera en el fin, me gustaría sentir tu piel,

Si estuviera al mero principio, me encantaría comenzar a tu lado.

Hoy te dedico un poema sin saber nada de ti, hoy sufro como adolescente por no acercarme a ti y lo más irónico, es que no existe una sola razón tangible para sentirme, ni aunque sea por un instante, enamorado de ti.

Oí “El extranjero” de Enrique Bumbury.

Del deseo frustrado al día de la madre…

2010-05-22T07:42:00.002-07:00

Al comenzar a escribir tenía en mente hablar acerca de mi deseo frustrado, de mi emoción fortuita, aunque hasta el momento hemos cruzado cuando mucho cinco palabras.

De pronto es como en la adolescencia, cuando el amor es más sencillo y divertido, cuando el amor es deseo y el deseo es ilusión, cuando esperas una hora para que coincidentemente la tope en el camino para decirle sin decirle cuanto me gusta.

Estoy llegando a la verdadera razón de esto que escribo: Gracias a mi madre y a todas las situaciones que como hijo de esta generación X criado por mujeres y enseñado por mujeres, me doy cuenta que mis límites no van más allá de la línea que mi hoy festejada madre me trazó. Y es que hoy palpo su sufrimiento ante la indiferencia y la falta de escrúpulos de mi padre que, a diferencia de mí, fue criado para pasar por encima de los sentimientos de cualquiera con tal de satisfacer su ego y sus deseos. Y me da algo de tristeza y algo de frustración, porque tengo derecho a sentirme emocionado, a desear y querer algo que me ofrezca más (aunque sea en mi imaginación) de lo que me ofrece mí hoy cotidiana vida.

No culpo ni aplaudo a nadie sobre mis escrúpulos o conciencia o represión, como se le quiera llamar. Creo que vale mucho la pena reconocer que no me duele ni me molesta nada, de hecho me satisface entender por lo que estoy pasando, creo que tengo el control, y me gustaría jugar un poquito al gato y al ratón, aún confío en mi sabiduría, en mi poder, en mi control, ese del cual muchas veces platicamos con el Juan y que de pronto dejé abandonado, pero que hoy siento en base a honestidad conmigo mismo, que he comenzado a recuperar.

Tengo muy claras mis prioridades, tal vez no tanto mis límites, pero es un buen momento para explorarlos, pues en cada etapa de la vida necesitamos algo de emoción, de libertad, para que la rutina no nos coma, para que no nos coma el diablo, para que no se trague nuestro calor, para que no eructe en nuestro dolor.

No escucho canción alguna en este momento, pero es obvio decir que me acordé de “No dejes que…” de Caifanes.

Treinta y tres…

2010-05-22T07:42:00.000-07:00

Ayer cambie de edad, cuando suele ser un día para festejar, ha sido un día muy triste, confuso y revelador. No sé que hacer.

No sé como definir lo que estoy sintiendo, no sé como explicar lo que quiero decir, no se que decidir, pero hay una parte que de mi vida que se sigue rompiendo, que no sé si tiene solución o si ya me doy por vencido.

Tengo miedo.

Voy a dejar de escribir, porque me estoy forzando y así no tiene sentido.

Improductivo…

2010-05-22T07:41:00.000-07:00

Por segunda semana, estoy pasando por un periodo de improductividad grave. A diferencia de otras ocasiones, esta vez, va acompañado de una severa dosis de culpa que me tiene más que nervioso.

La verdad, es que he cambiado mucho. Antes era güevón, de plano; hoy día, no me considero así, sin embargo estoy muy agotado y sin interés de ningún tipo. Me gustaría hacer ejercicio, me gustaría ponerme a tocar la guitarra, me gustaría terminar mi trabajo, me gustaría leer, me gustaría terminar la chambita aquella para cobrar la buena lanita que me hace falta, pero sobre todo, me gustaría, de verdad, tener auténticas ganas de cumplir con esa reciente lista de todo lo que tengo pendiente y que me gustaría hacer.

¿Cómo lo hago? ¿Cómo me convenzo de que lo quiero hacer, de que es importante hacerlo, de que es necesario hacerlo y de que será divertido hacerlo?

A veces pienso que necesito terapia, tal vez ir con un psicólogo, pero mi soberbia me lo impide; tal vez debiera tomar alguna vitamina, algún antidepresivo, algo que me levante. No creo que sea bueno tomar algún estupefaciente ilegal, incluso no se me antoja beber alcohol, creo que en este momento de mi vida necesito tener los menos problemas que se puedan, además de que necesito estar al 100% con mi hija, lo cual alguna droga de este tipo dudo que me ayude a… Otra cosa que se me ocurre es que aún tomando algo útil, debe ser cuestión de actitud, de llenarme de energía al menos desde mi mente, la cual creo que es quien me está jugando esta mala pasada, no quiero creer que es algo químico o fisiológico, sino particularmente psicológico. Otro tipo de terapia es escuchar música, tener sexo, correr o gritar como loco, y de verdad creo que es por ahí la solución, pues al momento que escribo esta idea comienzo a sentirme mejor, y bueno, de esta pequeña lista, lo más complicado es tener sexo, pero bueno, veré que puedo negociar esta noche ;)

Escucho Bad de Michael Jackson, ‘ora que Leo trae tan de moda a este monstruo de la música, que si bien no soy su fans, si me gusta bastante.

Reload…

2010-05-22T07:37:00.001-07:00

No sé hasta donde continúe, pero hoy siento la necesidad. Hay muchos temas de los que pudiera platicar, por ejemplo mi soledad, de esa necesidad de emoción, de pasión.

De pronto me doy cuenta que lo que realmente importa hoy día en mi vida, se lleva de calle a cualquier necesidad o urgencia y eso especial es mi niña, ella es la razón de mi vida y no hay otro argumento que pueda rebatir.

Otra cosa que puedo platicar y que me preocupa, es mi falta de energía, mi falta de ánimo y de fuerza; pienso que es falta de ejercicio, falta de tiempo, pero concluyo en que esta maldita depresión es parte de lo mismo: estoy siendo ignorado, relegado y eso me entristece, y la mera verdad, me debiera valer madre, ¿Por qué me debería importar?... Y vuelvo a ser el mismo idiota que sufre por algo que no tiene importancia, y cada vez está siendo más constante, y es eso precisamente lo que me preocupa.

En fin, comienzo a escribir, y generalmente lo hago cuando me deprimo. Quiero que esta vez no sea así, quiero escribir como un diario para recordarme y aterrizar lo que me importa, lo que necesito. Esto me sacará del hoyo, seguramente, pero sobre todo, pretendo que me dé satisfacción, como debiera ser todo lo que hago en mi vida.